10 symptomen van een vervloeking op je hebben

Nem sei pode onde começar. Fui abandonado pela mãe aos 2 anos de idade, ela ligou pro meu pai: “vem buscar esse porra! Se tu não vir buscar ele eu vou dar! Já tem um casal querendo”. Meu pai me buscou, fui criado por ele e meus parentes de parte de pai, tive uma infância muito feliz com eles, todos me amavam. Mas do nada minha mãe veio me querer de novo, e ela é um monstro de verdade. Quando eu morava com ela, ela me batia. Meu pai me diz que ela me batia muito quando eu era recém nascido. Por incrível que pareça tenho lembranças de ela me maltratando aos 2 anos de idade. Eu morria de medo dela, ela mesma me diz que não teve amor nem de mãe nem de pai. Minha madrasta, que é colega da minha mãe, me disse que quando minha mãe era criança, a minha avó jogava faca na minha mãe. Depois que cresci, a minha família da parte de pai me abandonou completamente, meus parentes paternos cortaram os laços comigo, não recebo nenhuma mensagem deles nem me dando um bom dia sequer, os amigos que tive na infância e início da pré-adolescência se afastaram todos de mim, todo mundo que me amava, tinha contato comigo, me rejeitaram, isso foi do nada mesmo, depois disso, toda amizade que tento fazer nunca dá certo, sempre fiquei isolado sem amigos na escola enquanto todo mundo estava conversando felizes e descontraídos, eu era o único que ninguém queria chegar perto. Minha aparência é completamente normal, não possuo nenhuma deficiência (física), algumas pessoas até me consideram bonito; mas minha vida não próspera, as pessoas ficam com medo de mim só de estarem na minha presença, minha madrasta mesmo já me falou várias vezes que ela e meus irmãos morrem de medo de mim. Meu pai que está comigo até hoje me sustentando na casa dela, esse homem que foi meu pai já me amou muito, eu realmente senti o amor de pai através dele! Na minha infância ele me amava tanto! Mas hoje em dia ele já me falou várias vezes que tem medo de mim, diz que sou agressivo… Mas nao é bem assim, meu pai hoje está totalmente diferente do pai que eu tive na minha infância! Não posso falar nada com ele, não posso puxar um assunto com ele que ele já briga comigo, se tornou um homem muito estressado comigo, então eu apenas não tenho sangue de barata pra ficar ouvindo ele botando minha moral lá embaixo e eu não fazer nada! Eu vou falar com ele, por exemplo, sobre uma pequena conquista minha, e ele faz pouco caso disso, me corta, me humilha, me bota pra baixo… Ele já falou várias e várias vezes que sentem inveja dos outros, porque todo mundo tem um filho normalzinho, e o dele não é que nem o de todo mundo. Enfim, a minha madrasta me disse uma vez que ninguém gosta da minha mãe, ninguém mesmo, que a minha mãe também não tem nenhum amigo, que ninguém quer amizade com ela. Isso me fez achar que ela está amaldiçoada e essa maldição passou pra mim que sou filho dela! A maldição é: ser rejeitado pelo mundo. Eu sou uma pessoa super solitária, não tenho amigos, não atraio ninguém, nem pessoas com más intenções eu atraio, não atraio realmente ninguém, e, se eu for atrás de amizade, se eu puxar assunto, convidar alguém pra passear, nunca dá certo, as pessoas fazem de tudo pra conversa terminar, não querem papo comigo de jeito nenhum, mesmo eu tratando eles super bem, sorrindo, olhando nos olhos, puxando assunto, tentando fazer perguntas sobre as coisas que elas gostam… Nada! Nada disso funcionou comigo, não consegui amizade de ninguém, não comigo amizade, não consigo fazer ninguém gostar de mim ou se interessar pela minha pessoa, sou como um repelente pra todo mundo! Sempre que tento fazer amizade, as pessoas me rejeitam, falam que eu fico forçando amizade, forçando uma intimidade que não existe e quando pergunto o por que de elas não gostarem de mim, falam sempre a mesma frase “porquê não sou obrigado a ser seu amigo”, “não sou obrigado a gostar de você”, “não tenho obrigação de falar com seu ninguém”. Todo mundo cara, todo mundo é assim! Eu não sei mais o que eu faço. Acredito até que Deus se diverte vendo eu sendo rejeitado pelo mundo inteiro, eu como o pão que o diabo amassou. Oro tanto pra Deus fazer as pessoas gostarem de mim, mas parece que ele quer é que eu continue sofrendo, já tive até sonho em que vi Deus me rejeitando e sorrindo de mim! Tenho 20 anos. Vejo Deus abençoando psicopatas, dando amizade para eles, dando pessoas que gostem desses psicopatas, dando pessoas que amém eles. Vejo diversas pessoas que não prestam, cheio de pessoas correndo atrás, com a vida prosperando pra essas pessoas, pessoas podres mesmo, com uma vida de abundância, cheias de amizade, cheias de pessoas as amando…

Creio que Deus nao é bom, pois nesse mundo não existe justiça e, ao contrário da filmes, o bem não vence o mal. É o contrário!